Haha! :-)

Az anyós bontogatja a vejétöl kapott karácsonyi ajándékot, majd döbbenten mondja: - De hisz ez vattával van tele! Mire a veje: - Anyuka, hát maga kért fülbevalót karácsonyra!   Hajótöröttek vetödnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, söt, van köztük egy nö is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nö meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi öket. A kapitány érdeklödik a szigeten töltött idöröl. - Hát enni-, innivalónk volt elég, söt kezdetben volt velünk egy nö is, mindenünk megvolt. De sajnos a nö pár hét után meghalt. - És utána, hogy éltek? - Az elsö hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni. Hogy hívják a borostás papot? -Szörzetes. -Mit mond a szöke nö két combja egymásnak a nyár végén? -Helló! Régen láttalak Két repülö megy az égen. Melyik a lány? -A bombázó Miért vágja meg magát a rendör a borotvával, mikor csöngetnek? - Hogy tudja, hol hagyta abba. Miért szedi le a rendör szeretkezés elott az ajtót? - Hogy a gyerekek ne tudjanak kukucskálni a kulcslyukon. A rendör miért hord magával fésüt? - Hogy átfésülje a terepet. Egy szép napon Jamaikában elfogy az összes fü. Néhány óra múlva magához tér az elsö kitisztult raszta néger, egy ideig csodálkozva forgatja a fejét, majd megszólal: - Emberek, mi ez a rohadt szar zene?! Az apa nosztalgiával emlegeti fiának fiatalsága idejét: - Régen: bárok, pia, nök... Most meg: kocsma, kisfröcs, anyád...   - Úgy látom Józsi bácsi, ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap. - Na persze doktor úr, mert egész éjszaka gyakoroltam. Pistike fáradtan érkezik haza a focimeccsröl, de azonnal lelkesen dicsekedni kezd az apjának: - De kár, hogy nem voltál kinn a meccsen, apuci! Két csodaszép gólt is   löttem! - És mennyi lett az eredmény? - Egy-egy. Fellszáll az öreg szög a villamosra. Ezt meglátja egy fiatal szög, és rögtön felugrik neki. Megszólal az öreg szög: -Derék szög vagy, fiam! Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi, annak utánajárnak. -Mi az, piros tányérban víz? -Román paradicsomleves. -Mi az, feldobom semmi, leesik kolbász? -Román népmese. Fut a zsíros kenyér és találkozik a rántotthússal. -Fuss, ha kedves az életed, támadnak az éhes románok! Erre a rántotthús: -Nyugi, engem még nem ismernek.  -Hogy hívják a kövér indiánt? -Gömbvillám.   Móricka a villamoson ül. Felszáll egy öreg bácsi a kopogós botjával. Mivel nincs ülohely, odaáll Móricka mellé. Móricka megszólal: -Miért nem húz a bácsi a botja végére egy gumit? Az öreg bácsi megszólal: -Miért nem húzott apád a farkára, akkor legalább lenne ülöhelyem.   Mit mondott Isten amikor megteremtette a 2. négert? -A fenébe...ezt is odaégettem! Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai: 1. A nönapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendöt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mütéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerüség kedvéért minden nöt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nö allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nöi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hütöjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A nöi mell bámulása elsö találkozáskor szerelmi vallomásnak minösülne. 11. Aki a belsö sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelönék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerüen elfelejtenék azok létezését is. Így meg l enne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták öket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülöke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. Kopognak a menyorszag kapuján, Szent Péter kiszól: -Ma, mi az? -Nem mi az, hanem ki az. -Úristen, már megint egy tanítónö.   Miért teremtette Isten a férfit? - Mert a gorillát nehéz lenne fünyírásra betanítani.   A Microfost a következö negyedévben készül el a vindóz új PERverziójával. Nö a doktornál: -Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel. Doktor: -Jó, vetkozzön le, megnézem mi a baj. No: -De nagyon szégyenlös vagyok. Doktor: -Akkor lekapcsolom a villanyt, vetközzön le, és szóljon ha kész! Levetközik a nö, szól a doktornak: -Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat? Doktor: -Talán ide az enyémekre!   Ámor repdes egy parkban, egyszer csak meglát egy meztelen férfi- és nö szobrot. Úgy gondolja, tesz valami jót, hát így szól: -Szobrok! 2 órára életet varázsolok belétek, így azt tehetitek, amit egész "életetekben" akartatok. Ezennel a 2 szobor feléled, majd azon nyomban a legközelebbi bokorba ugranak. Az elsö órában nagy nyögések hallatszódnak. A második órában sem mozdulnak ki onnan, nagy nyögések... Ámor kíváncsi lesz, mögé megy hát a bokornak. Látja, hogy az egyik szobor fog egy galambot és azt mondja: -Jó, most te fogod és én szarom le.    Egy család hazugság vizsgálót vesz. Gyerek: -Anya, hoztam egy ötöst! -BÍP- ...na jó 4-est -BÍP- ...na jó 3-ast - BÍP- ...na jó 2-est -BÍP- ...na jó 1-est. Anya: -Hát kisfiam, amikor én iskolába játam, mindig ötöst szereztem. - BÍP- ...na jó 4-est -BÍP- ...na jó 3-ast. Apa: -Hát kisfiam, amikor én iskolába jártam... -BÍP- A háromgyerekes házaspár végre-valahára lakáskiutalást kap. Értesítik öket, hogy kis ünnepség keretében fogják átadni nekik új otthonukat. A megilletödött pár bevonul a lakásba, körbejárnak. Egyszer csak a férj lelkesen felkiált: - Odanézz, szívem! Micsoda remek beépített szekrényünk lesz! - Az nem beépített szekrény! - jegyzi meg szárazon valaki - Az a gyerekszoba.   A mozi sötét nezöterén egy hang megszólal: -De uram, ez nem szoknya, hanem reverenda! Pár perc múlva ugyanaz a hang: -Na, mit mondtam? Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten fáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az elsö hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelö. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetöségük megvolt! A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel . - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetöség megvolt rá... Egyszer tüz ütött ki egy füves mezön egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tüzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tüz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tüzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tüzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erös kétségek voltak azt illetöen, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tüzoltók egy igen lerobbant állapotban levö öreg tuzoltóautón. Egyenesen a tüz irányába hajtottak, söt, bementek az autóval a tüzbe és pont a középen megálltak! A tüzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és örült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idö alatt teljesen eloltották a tüz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tüzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tüzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azonnyomban megkérdezte a csapat vezetöjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmü" - válaszolt a fötüzoltó - "Legelöször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tüzoltóautón." Anyuka izgatottan várta haza a kis Tamást az évzáró napján. - Csakhogy itt vagy, mutasd a bizonyítványod! - Nincs nálam. - Hogyhogy? - Kölcsönadtam a Bélának. - Minek az neki? - Ijesztgetni akarja vele a szüleit. -Mi az? Zöld, a fán ül és brekeg? ??? -Mókus, zöld lóden kabátban idegen nyelvet tanul. A Karácsonyról... Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülödött... de problémák merültek fel. Négy manó segítöje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a föállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt meg bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettö pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nött a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítö eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprüért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt háziszerszámot. Ekkor szólalt meg a csengö. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte: - Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyöru fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam? Hát így kezdödött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak... Munkahelyi tízparancsolat Ne kívánd fonököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj! Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség! Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele! A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj! A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre! Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést! Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen! A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges! A CIA keres egy "Rambo" típusú ügynököt, aki nem fél senkitôl és semmitôl, hanem mindenben engedelmeskedik fônökei kívánságának. A sok jelentkezôbôl végül is csak három ember maradt a tesztelések során. Az utolsó próba következik. Mindegyik kap egy lôfegyvert, és közlik velük, hogy a szomszédos szobában található személyt meg kell ölniük. Azt azonban nem árulták el nekik, hogy mindegyik a saját hitvestársát fogja ott találni lekötözve egy székhez. Szóval két férfi remegö térdekkel jön vissza: - Ne haragudjanak, de nem voltunk rá képesek...Sorry.. A harmadik szobából azonban néhány lövés hallatszik, aztán néma csönd. Egy fél percre rá pedig hatalmas zaj, csapkodás, sikoltozás, majd megint néma csönd... Kisvártatva nyílik az ajtó, és a pacák jön ki éktelen haragra gerjedve: - Ti mocskos disznók! Hát nem mondtátok meg, hogy vaktöltény volt a fegyverben! Azzal a nyomorult székkel kellett agyonvernem! A feleséghez megérkezik a szeretö, de mielott belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagájt, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elö: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Mire a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom! -Mit mondott Isten amikor megteremtette a 2. négert? -??? -A fenébe...ezt is odaégettem! -.Miért halt meg Jimmy? -Mert tükröt kapott karácsonyra. .Két cserebogár beszélget télen a föld allat: -Te én már nagyon fázom! -Nem baj, van nálam madzag. -Az meg mire jó? -Hogy kihúzzuk vele a telet. -Mi az abszolút bunkóság? -Törpétol megkézrdezni hogy mi leszel ha nagy leszel? - Jean tud maga vezetni? - Igen, uram. - Akkor vezesse be a pincébe a villanyt! - Mi jár egy szoke no fejében, ha gondolkodik? -A huzat. Két utazó Hortobágyra látogat. Mennek a pusztán, egyszer csak meglátnak egy gulyát. Odamennek a gulyáshoz, megkérdezik hány óra. Az öreg gulyás bólint egyet, megemeli az ott legelészö bika zacskójat, és megállapítja: 15:32. Megnézik a utazók az órájukat, hát ott is annyi. Elhatározzák, hogy egy tíz perc múlva megint megkérdezik, hátha csak tippelt. Meg is kérdezik. A gulyás megint csak bólint, megemeli a bika zacskóját és mondja: 15:42. - Hát ez hihetetlen! - mondja az egyik. - Elárulná, hogy tudja ilyen pontosan megmondani az idöt egy puszta zacskóemeléssel? A bácsika elmosolyodik: - Onnan, ha megemelem a bika heréjét, rálátok a templomtoronyra! - Hogy hívják azt a 22 embert, aki a tévé elött ül, és a focivébé döntojét nézi? - Magyar labdarúgó válogatott. Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked. Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat. Fatális: A lányodnál vannak. Jó: A fiad mindig a szobájában tanul. Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában. Fatális: Te is rajtuk vagy. Jó: A férjed jól ért a nõi divathoz. Rossz: Felveszi a ruháidat. Fatális: Neki jobban állnak, mint neked. Jó: A fiad végre éretté vált. Rossz: A szomszéd nõvel kefél. Fatális: Te is. Jó: A lányod végre dolgozik. Rossz: Prostituáltként. Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei. Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak. Rossz: Folyton félbeszakít. Fatális: És kijavít. Jó: A feleséged nem szól hozzád. Rossz: El akar válni. Fatális: Ügyvéd. Jó: A fiad randevúzik valakivel. Rossz: Egy férfi az. Fatális: A legjobb barátod. Jó: Feleséged terhes. Rossz: Hármasiker. Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked. .Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázasvolt,amikor az elsô szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.Második szentbeszéde élôtt felkereste feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.Azt a választ kapta, hogy bor helyett tegyen egy kis tequilát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni a misét.A következô vasárnap így is tett, úgy érezte hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától az asztalon, mely a következöket tartalmazta: Kedves Testvérem! 1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet! 2.Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe! 3.A misekönyv nem poháralátét! 4.Az oltár terítôjét nem használjuk szalvétának! 5.Tíz parancsolat van és nem tizenkettô! 6.Tizenkét tanítvány volt és nem tíz! 7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betüre"! 8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ J-t és bandáját"! 9.Dávid Góliátot egy parittyával gyôzte le ,és nem "lôtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-el"! 10.Nem utalunk Júdásra, mint arra a faszfejre! 11.A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának"! 12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény! 13.Júdás 30 ezüst pénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén,és nem 2 fillérért a kínai piacon! És egyébként is, a bünösök a pokolra mennek, és nem a büdös picsába. Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenönél, hogy használjam a WC-t. Az elso fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mijáratban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Végeeeeee!! :-)